SA RADEM - anunturi romanesti :))

VARZA ACRA DE VANZARE LA DOAMNA POPESCU IN FUND ! 
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENTILOR CARE EXPLODEAZA

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o  data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. 
 
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.  
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.  
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. 
 
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. 
 
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.  
Vand pat pentru copil cu picioare de fier. 
 
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. 
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. 

 
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. 
 
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. 
 
Vand masina de cusut mana si picior. 
 
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. 
 
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. 
 
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. 
 
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. 
 
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. 
 
Ofer loc de veci liberabil prin schimb. 
 
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. 
                                                                                                         Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a  afisat programul: 
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor. 
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.. 
- ora 14.00 - masa comuna. 

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.

 

In diverse localuri si pravalii: 
     - Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. 
      -Servim cu frisca clientela bine batuta. 
      -Avem frisca batuta toata ziua. 
      -Nu servim minori sub 18 ani. 
      -Nu servim in stare de ebrietate. 
      -Avem ciorapi de femei lungi. 
      -Lenjeria de corp nu se schimba! 
      -Confectionam costume de dama la proba a doua. 
      -Croim rochii pentru dame de lux! 
      -Confectionam posete si genti si din pielea clientului. 
      -Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

SLUJBE TRAZNITE - din lume

Sunt in lumea asta ocupatii dintre cele mai bizare, pe care unii nu le-ar lua in considerare niciodata si de care altii nici macar nu au auzit. Poate ca si tu ai putea avea o asemenea slujba sau poate ca nu, dar cu siguranta iti poti spune parerea!

Sa incepem, asadar, cu cele mai ravnite cinci joburi din lume pentru care ai avea toate motivele sa fii invidios si sa nu te simti vinovat, fiindca norocosii de mai jos doar se simt bine si mai fac si bani din asta.

1. Incepem cu celebrul administrator al unei insule din Marea Bariera de Corali australiana. Ben Southall, in varsta de 34 de ani, a trebuit sa demonstreze doar ca poate sa inoate, sa scrie pe blog si sa posteze fotografii, sa leneveasca la spa si sa cutreiere plajele. Unde mai pui ca a fost cazat si intr-o resedinta de lux, de cateva milioane de dolari, cu baruri si piscine. Nu a fost insa lucru usor sa ia fata altor 35.000 de doritori, insa intr-un final a reusit. Iar pentru “eforturile” sale a fost recompensat cu un cec in valoare de 120.000 de dolari.



2. Pe locul al doilea avem o studenta, care are o slujba de vis… Nu e gluma! Testeaza paturi de lux timp de o luna si primeste pentru asta 1.000 de lire sterline pe zi. Roisin Madigan sta tolanita de dimineata de la ora 10:00 si pana la ora 18:00 intr-un pat din showroom-ul companiei pentru care lucreaza, iar apoi scrie pe un blog cum  s-a simtit testand saltele.



3. Nici Tommy Lynch nu se poate plange de jobul sau: testeaza tobogane acvatice in diverse statiuni. E drept, parcurge peste 1.500 de kilometri pe an si ceea ce face e cat se poate de serios: se ocupa de siguranta tuburilor, verifica inaltimea, viteza, cantitatea de apa si caderea. De asemenea, Lynch cauta noi posibilitati de afaceri pentru compania sa. Pana acum, a mers in Mallorca, Egipt, Turcia, Costa del Sol, Cipru, Algarve, Republica Dominicana, Mexic, Grecia, Florida, Jamaica si Ibiza.



4. Jaime Rascone este model si DJ. Pana aici, nimic neobisnuit. Insa domnul are si o a treia ocupatie, “controlor de calitate” intr-un bordel din Chile. Adica testeaza femei in pat si hotaraste care va fi angajata ca dama de companie! “Asistenta sexy”, “blonda cu acadeaua”, dominatoarea”, “scolarita”, “majoreta” ori “profa nimfomana”, toate varsa multa sudoare pentru a-i face poftele. Jaime “intervieveaza” cam sase fete pe luna, adica in jur de 70 pe an. Nici prea mult, sa nu-l extenueze…



5. In sfarsit, ultima pozitie din aceasta serie este ocupata de Harry Willsher, care are o slujba ca in filme, daca ne gandim la “Charlie and the Chocolate Factory”: se ocupa cu degustatul dulciurilor. Nu stim daca aceasta este chiar cea mai buna din lume, dar cu siguranta este cea mai dulce.



In continuare, sa vedem cele mai trasnite cinci ocupatii:

1. Adunator de furnici. Da, ai citit bine. Nu putini sunt cei pasionati de “fermele de furnici” in apartamentul sau gradina proprie si cineva trebuie sa le prinda si sa le “ambaleze”.



2. Exista persoane care miros transpiratia voluntarilor pentru a stabili daca un anumit deodorant este bun sau nu.



3. Culegator de creiere. Da, suna mai degraba dezgustator decat trasnit, insa exista persoane care trebuie sa aiba si aceasta slujba, la abator, pentru ca multi considera creierul o adevarata delicatesa si cum altfel ar ajunge acesta in farfuria lor intact?



4. Pe locul al patrulea il gasim pe angajatul care miroase oua si stabileste daca sunt stricate sau nu.



5. In sfarsit, cineva trebuie sa intoarca perne si sa intinda materialul pentru ca acestea sa nu mai aiba cute.

GETO DACII - stramosii indienilor

În Asia, 80.000.000 de oameni vorbesc limba română!

 Articol semnat de Sorin Golea

Lucian Cueşdean: “Limba punjabi, din India, are 2.000 de cuvinte curat româneşti, iar multe altele seamănă foarte mult cu ale noastre. Asta pentru că ei sunt urmaşii unui trib getic, ca şi noi, deşi distanţa dintre români şi punjabi este de 4.500 de kilometri”.

Noi am învăţat la şcoală că daco-geţii ar fi fost o ramură a neamului tracic, care trăia exclusiv în Dacia, pe actualul teritoriu al României şi care vorbea o limbă diferită de latină. Imperiul Roman a cucerit Dacia, iar daco-geţii ar fi renunţat parţial la limba lor pentru a învăţa vorbirea cuceritorilor. Din combinaţia acestora ar fi apărut, în timp, româna. După 20 de ani de studiu, dr. Lucian Cueşdean a ajuns la concluzia că această teorie este falsă. Cueşdean spune că triburile getice, sub diferite nume, ocupau o arie geografică vastă, din Europa Centrală până în Asia, aproape de China şi de India. Actuala populaţie punjabi, din nordul Indiei, de pildă, este urmaşa unui trib de geţi localizaţi în Asia Centrală cu peste 2.500 de ani în urmă. Aceşti urmaşi ai geţilor vorbesc o limbă asemănătoare cu româna. Dar multe din cuvintele punjabi comune cu româna sunt comune şi cu latina. Problema este că acum 2.500 de ani nu exista Imperiul Roman. Asta înseamnă că geţii vorbeau o limbă “latină” mult înainte de expansiunea romană.

Războinicii geţi au urmaşi în India

“Am pornit de la informaţiile legate de marele trib al masageţilor, atestat în centrul Asiei de către istoricii antici şi pomeniţi în Evagrius Scholasticus, scris în secolul VI d.Hr. şi tradus în formula Ecclesiastical History de către E. Walford în 1846, din care citez: «Actuala populaţie JAD din nordul Indiei este descendenta masageţilor. În limba pahalavi, messagetae este tradus Marii Jats». Am plecat pe urmele acestei populaţii, Marii Jats. Chinezii îi numeau Yueci, adică Geţi, consemnând dominaţia lor în Punjabi. Deci, geţii au trăit cândva în Punjabi. De reţinut: neamurile geto-dacice vorbeau aceeaşi limbă, după cum spune geograful antic Strabon (60 î.Hr.-26 d.Hr.), adică de la Carpaţi până în centrul Asiei”, ne-a spus Lucian Cueşdean.

Dacă geţii au stăpânit teritorii din Europa până în Asia, dacă populaţia punjabi este o urmaşă a acestora, iar românii sunt, la rândul lor, urmaşi ai geţilor, dr. Cueşdean a fost curios să vadă dacă există vreo legătură lingvistică între noi şi ei, comparând cuvintele din cele două limbi.

“După 20 de ani de studiu, am ajuns la concluzia că cele 80 de milioane de persoane ale comunităţii punjabi vorbesc o română arhaică. Au 2.000 de cuvinte identice, multe din ele comune şi cu latina. Dar dacă punjabi este o limbă vorbită cândva de geţi, înseamnă că neamurile getice vorbeau o limbă «latină» înainte de apariţia Imperiului Roman. De unde rezultă că limba română e mai veche decât latina. Concluzia e că într-un trecut imemorial exista o singură limbă europeană, cel mai probabil româna arhaică, sau getodaca, şi care printr-o serie de migraţii şi modificări a născut toate limbile numite indo-europene, printre care şi latina. Iar războiul dacoroman a fost unul fratricid. Până în ziua de azi se vorbeşte româna sau aromâna din nordul Mării Adriatice, până la Volga. Mai mult, în Kazahstan sunt acum, oficial, 20.000 de vorbitori de limbă română”, spune Cueşdean.

A studiat 20 de ani problema masageţilor

Lucian Cueşdean are 70 de ani şi şi-a dat doctoratul în ştiinţe medicale. Înainte de 1989 a lucrat câţiva ani în Libia, fost teritoriu al Imperiului Roman. Acolo a început să caute explicaţii pentru faptul că dacii au renunţat la limba lor în favoarea latinei, iar libienii nu. În 1990, studiind toată istoriografia legată

de geţi, a ajuns la datele despre masageţi, care l-au condus la urmaşii lor, populaţia punjabi.

Herodot a scris despre masageţii din Asia

Primele atestări ale tribului masageţilor în Asia le găsim la Herodot: “Caucazul formează barierea parţilor (neam scitic - n.r.) dinspre apusul Mării Caspice, iar pe urmă spre vest şi înspre răsăritul soarelui vine o câmpie de o întindere imensă (Asia Centrală, în apropiere de China - n.r.), care se pierde în depărtare; această câmpie mare o ocupau masageţii, în contra cărora avea Cirus poftă să pornească cu armata”. Cirus, regele perşilor, chiar a pornit împotriva masageţilor conduşi de regele Tamyris, dar armata sa a fost nimicită, iar Cirus, decapitat.

Teoria se verifică pe internet

Ceea ce spune dr. Cueşdean se poate verifica pe internet. Pentru lămurire, propunem un exerciţiu: cititorul poate alege cuvântul în română, îi dă căutare pe dicţionarul online în engleză, iar din engleză îl traduce, tot prin internet, în limba punjabi. Nu putem da toate cele 2.000 de cuvinte comune. Vom arăta câteva dintre cele pe care le credeam de origine latină. O să observaţi că sunetele sunt aproape identice, iar înţelesurile sunt absolut la fel. La o privire mai atentă pare un fel de aromână.

 

 

INVIDIA

  Invidia

   Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat.

Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
  Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace.

Noi - tot cu blugi. Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza.

  Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu.

Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon.

Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan.

Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4 cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.

  A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast.

  In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III.

A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth.

O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
  L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale.

  L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
   Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata.

   In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa.

Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
   Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
   Si atunci ne-a cuprins invidia...
   Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?

             Dan Puric